pro další vtipy klikejte zde




reklama:

Vaše ikonky:















Image hosted by PictureUp.Cz





comeback

Create your own banner at mybannermaker.com!

Hells-mu-all-Web pro všechno
Zde Můžete zveřejnit váš obsah...
Stačí napsat do vzkazů a já se ,po bližší domluvě, pokusím zveřejnit váš obsah...

Za váš obsah můžu považovat i ikonky a odkazy !
Pište zde vaše dotazy, stížnosti a vše okolo toho...
Budu se snažit odpovídat...

pro další vtipy klikejte zde





 
 

Cikáni

Přijede motorista do zácpy na dálnici. Dlouho se nic nehýbe, až tam přijde policista.
Motorista se ho ptá, co se děje. Policista sděluje,
že dálnici zablokovali cikáni a požadují od řidičů výkupné 100 000,- Kč,
jinak že se na protest upálí.
"A už se něco vybralo?" ptá se motorista.
Policajt odpoví: "Jo, sedm kanistrů s benzínem a patnáct zapalovačů."



Přijde Fero domů ze školy a říká: "Dneska jsme se učili písmena A, B a C a já umím i D a E!"
Otec mu říká: "To je tím, že jseš Róm!"
Přijde Fero druhý den ze školy a říká: "Dnes jsme se učili počítat do desíti, a já umím do dvaceti!"
Otec na to: "To je tím, že jseš Róm!"
Přijde Fero třetí den ze školy a povídá:
"Dneska jsem si na záchodě všiml, že mám největšího pinďoura... To je tím, že jsem Róm?"
Otec odpoví: "Ne, to je tím, že máš patnáct let!"


Cigán Dežo měl furt ve škole samé pětky, tak ho rodiče dali do jiné školy.
I tam to bylo to samé, tak ho dali do církevní školy. Dežo přijde domů,
v žákovské knížce samé jedničky, a táta se ho ptá, jak je to možné. Dežo odpoví:
"Táto, přijdu do třídy, tam visí borec na kříži. Přijdu do tělocvičny, tam další borec na kříži.
Přijdu do jídelny, tam další borec na kříži... Táto, tam se s nikým neserou!"


Sedí cigánka na terase, nohy rozvalený, bez kalhotek, a jí chleba se syrečkama.
Jde kolem policajt a říká: "Paní, jak to tady sedíte? Dejte si aspoň nohy k sobě!"
Ona na to: "Pán velkomožný, to němožem, to bych měla všechny masařky na tom chlebě!"


"Cigáne, puč mně tepláky."
"Němožem, dyk du taky na diskoteku!"


Potkají se dva cikáni a jeden říká: "Hej Fero, viděl jsi ten film Cikáni jdou do nebe?"
"Ne, neviděl," odvětí Fero a říká: "Viděl jsi ten film Cikáni jdou do roboty?"
"Ne, protože já na vědeckofantastické filmy nekoukám."


Přijde cikánka k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já už nevím, co mám dělat. Deset harantů doma, další na cestě..."
Doktor se jen pousměje a vytáhne z šuplíku balíček kondomů. Cikánka přijde druhý den znovu:
"Pane doktor, děkuju vám. Včera jsem to dala starýmu do polívky a devět harantů pochcípalo smíchy,
jaký mu to dělalo u zadku bubliny..."


Přijde cikánka do trafiky a povídá prodavačce: "Jedny cigerety!"
Prodavačka na to: "A jaké?"
"Dik jak je zvědavá..."


Malé cikáně přinese z pískoviště lžičku. Nikdo z celé rodiny neví, co to je.
Pozvou dědu, který nejvíc ví a víc pamatuje a ten vyhodí lžičku z okna se slovy:
"Fuj, vyhoďte to, to je semínko lopaty."


Víte, kdo vymyslel triatlon?
Cikáni - na koupaliště pěšky, z koupaliště na kole...


Po ulici šel milý čestný Rom, tu k němu přistoupil zákeřný důchodce,
napíchl se mu 10x na nůž a vnutil mu svoji peněženku.


Víte, jakou nejhorší větu vám může říct cikán?
"Dobrý ráno, sousede!"


Chytne cikán zlatou rybku a rybka mu řekne: "Jestli mě pustíš, splním ti tři přání."
Cikán ji pustí a rybka se ptá: "Jaká máš přání?"
A cikán říká: "Chci být bílý, chci být v balíku a chci, aby mě ženský brali."
Buch a je z něj vložka.


Kopou dvě cikánky na poli brambory
a v tom jedna vykope takovej velikánskej brambor a povídá té druhé:
"Podívej, Erža, takového má můj starý!"
Erža na to: "Tak veliký?"
A ona odpoví: "Néééé, tak špinavý!!!"


"Cikáne, kde pracuješ?"
"V kanceláři."
"Fíha! A co tam?"
"Betonujeme."


Jde skinhead parkem a má na triku velkej nápis: !!!NESNÁŠÍM CIGÁNY!!!
Potká ho parta Cigánů a jeden říká: "Hej, more, co to máš na tom triku?!"
Skinhead mu řekne: "To je první věc, která mě na vás sere. Že neumíte číst..."
Cigán říká: "Hej, chlapi, zbijem ho!!!"
Skín na to: "To je druhá věc, která mě na vás sere, vždycky se chcete prát, když je vás víc..."
Cigán říká: "Hej, more, neser mě!"
Začnou vytahovat nože a řetězy. Skinhead říká: "To je třetí věc, která mě na vás sere,
vytahujete nože a řetězy, když víte, že se bude střílet!!!"


"Ty, Eržika, a co je to ta svatební noc?"
"Když ti Dežo strčí to, co má chlap nejcennějšího, tam, kam chceš."
"To je blbost, Dežo by nikdy nedal své Adidasky do dřezu!"


Přejede řidič cikána. Přijedou policajti a ptají se:
"Tak pane, v jaké rychlosti do vás ten cikán naběhl?"


U potoka perou cikánky prádlo. Jde okolo skin a hodí po jedné kámen a trefí ji do hlavy.
Přiběhne cikán a huláká: "Hej dežo, zabil jsi mi pračku!"
A skin říká: "To víš, vodní kámen to je prevít."


Jde Cikánka večer po dědině a vleče s sebou dítě.
Potká ji druhá Cikánka a ptá se: "Džamila,kam idzeš?"
První odpoví: "Na ples."
Druhá: "A co to decko?"
Druhá odpovídá: "To dám do tombole!"


Říká cikánka: "Hej Dežo, dali mi dítě na zvláštní školu."
"Tak ať studuje, když na to má."


Demonstrují cikáni před okresním úřadem: "My chceme práci, my chceme práci!"
Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká: "No vy, pojďte, já vám dám práci."
Cikán vyvalí oči a povídá: "A proč zrovna já?!"


Cikánka v kostele zakopne a říká: "Do pí..."
Nad ní farář a říká: "Křesťanko, jak to mluvíš?"
Cikánka: "Fuj, ty kokot, jak jsem se tě lekla!"


Jeden bohatý nemocný člověk se nechal zmrazit s tím, že až vyvinou lék na jeho nemoc, tak ho probudí.
Opravdu, za padesát let jej rozmrazí a vyléčí. Chlápek, vášnivý lovec, jde do lesa, ale tam nic není.
Jde na úřad a tam mu řeknou, že zvěř už byla vylovena a že teď se střílejí jenom cikáni. Sotva vyjde z úřadu,
uvidí jednoho cikána u popelnice. Prásk, a cikán se složí. Najednou přijede policie a chce chlápka zatknout.
Ten se ptá, proč. Policajti na to, že cikáni se u krmelců střílet nesmějí. Chlápek jim vysvětlí, proč o tom nevěděl,
a tak ho policajti jenom pokárají. Jde dál a uvidí, jak čtyři cikáni nesou vanu. Prásk, prásk, prásk, prásk,
všechny je složí. Vana spadne na zem, z ní vyleze skin a říká: "Kurva, dneska už druhej defekt!"


Skini si rožní nad ohněm cikána. Jedou kolem policajti.
Auto zastaví, policajti vystoupí a ten jeden říká: "Netočíte s tím grilem nějak rychle?"
Skini na to: "Ani ne, když jsme točili pomalu, tak nám vybíral z ohně brambory."


"Cikáne, kam jdeš?"
"Do supermarketu!"
"A co tam budeš kupovat?"
"Rifle!"
"Tak jestli se nebudou dívat, kup mi jedny taky!"


Jdou dvě cikánky po náměstí a ta jedna povídá té druhé:
"Jolana, smrdí ti rozkrok!"
"Dík, budu dělat kratší kroky."


Přijde cikán do obchodu a povídá prodavačce: "Dík, chtěl bych jeden chleba..."
Prodavačka na to: "Chcete světlý, nebo tmavý?"
Cikán na to: "Hej, neprovokuj..."


Víš, co je to absolutní nesmysl?
Cigán, co studuje při zaměstnání.


Když umře bílé dítě, dostane se do nebe, dají mu křidýlka a je z něj andílek.
Když umře cikáně, dostane se do nebe, dají mu křidýlka a je z něj... NETOPÝR.
 
Prohlášení o Cookies |
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one