pro další vtipy klikejte zde




reklama:

Vaše ikonky:















Image hosted by PictureUp.Cz





comeback

Create your own banner at mybannermaker.com!

Hells-mu-all-Web pro všechno
Zde Můžete zveřejnit váš obsah...
Stačí napsat do vzkazů a já se ,po bližší domluvě, pokusím zveřejnit váš obsah...

Za váš obsah můžu považovat i ikonky a odkazy !
Pište zde vaše dotazy, stížnosti a vše okolo toho...
Budu se snažit odpovídat...

pro další vtipy klikejte zde





 
 

Ostatní




- Leží tučňák na pláži, opaluje se, popijí koktejl a říká si: "To je balada." Na jížním pólu se zatím klepe žirafa zimou a brblá si: "Příště na tyhle výměnný pobyty kašlu!"


- Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá: "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky,jitrničky." V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až se posadí. Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"
Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba


- Vsadí se Český cigán, Američan a Rus kdo vydrží nejdéle v popelnici. Jde Rus vydrží tam 3h. Američan tam vydrží 5h. Český cigán vydrží týden, dva, měsíc, rok, 2roky, 5roků. Pak vyjde ven. Ptají se ho Rus a Američan: "Jakto že jsi tam vydržel tak dlouho?" Cigán na to: "Hoši, já tam bydlím."


- Přijde policajt k doktorovi a má spálené uši. "Prosim vás, jak se vám to stalo?" "Ale žehlim si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povidam: "Slyším!" "No dobře, ale od čeho máte spálené to druhé ucho?" "To jsem volal záchranku."


- Jde babička do autobusu a vidí pána který má ruku, jako by něco držel. Ptá se: "Pane, copak se vám stalo?" Pán: "Ale to mám z války." Babička jde dozadu, vídí pána, co má ruku stejně. Ptá se: "Taky z války pane?" Pán: "Ne, jdu kupovat manželce podprsenku!"


- Vojín byl odveden k výsadkářům. I přes jeho námitky, že se bojí létat i skákat, musí absolvovat výcvik i první seskok. Sotva dopadne na zem, sbalí padák a běží k veliteli"Pane kapitáne, napište mi dva seskoky." "Jakto, dva?" diví se velitel. "Já skákal dvakrát: poprvé a naposled."


"Dežo, už jsi našel práci?" "Áno, pán velkomožný, ale já jsem poctivý cigán, já ji hned vrátím!"



Sedí dvě hladové kočky v centrum NASA před vesmírnou mapou a ta první povídá: "Pojedem na Mléčnou dráhu jo?"


- Proč mají ženy kratší chodidla než muži? Je to důsledek evoluce. Zkrátka, aby mohly stát blíž u dřezu.


- Povídá mladá paní obdivně ke svému příteli, který se snaží udělat, co jí na očích vidí: "Tedy, Stando, ty jsi prostě báječnej. Takhle nevydrhne podlahu ani můj manžel."

- Rozčiluje se blondýna u telefonu: "Když tedy tvrdíte, že mám špatné číslo, tak proč jste tedy zvedl sluchátko?"


- Skončila schůze. Padlo na ní hodně kritických poznámek na adresu vedoucího. Nejvíce přisazoval pan Kopýtko. Druhý den si jej šéf zavolal na kovral, nabídl mu cigaretu a řekl mu: "Je mi líto pane Kopýtko, ale budeme se muset rozloučit." "Toho jsem se nenadál, pane vedoucí. A kdy má přijít Váš nástupce?" - "Pepo, proč se nenaštěvuješ se svými kamarády?" "Mami ty by ses bavila z někým, kdo nic neumí, donáší a pomlouvá?" "No to rozhodně ne." "Tak vidíš, oni taky ne." - Chlapeček sedí smutně u otevřené konzervy. "Proč jsi tak smutný?" Ptá se ho maminka. "Je tu napsáno, paštika zaječí a ona neječí a neječí."


- Popelka dostane tři oříšky. Otevře první a .. nic. Otevře druhý a také nic. Otevře třetí, vykoukne červík, koukne na popelku a povídá "Trapas,co?
- Proc blondýnky nejedí okurky? Protože se jim nevejde hlava do sklenice.


- Při svatbě jedné ze svých modelek řekl malíř: "Jak je hezká! Vidím ji poprvé oblečenou, ale musím říci. že jí to velice sluší."

- "Ptá se přítel námořníka: "A setkal ses v Austrálii s nějakým vzácným zvířetem?" "Jo, se slonem." "Ale vždyť v Austrálii sloni nežijí." "Vša právě proto jsou tam vzácní."


- Šel Pepíček do školy s velkou boulí a paní učitelka se ho ptá: "Bodla tě vosa?" "Ne nestačila, táta jí zabil lopatou."


- "Rejžo," praví scénárista, "měl bych pro vás námět na bezva drama. Představte si, dva bratři a jeden chce být kosmonautem a druhý potapěčem." "A co je na tom fantastického?" "No, co. Já zapoměl říct, že ti bratři jsou siamská dvojčata.


- Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta: "Budete se snažit o další, větší?" "Ne." A co plánujete? "Půjdu zmlátit pštrosa!"


- Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Stejnou cestou jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít."


- Chcete říct vtip o Titaniku? Žbluňk!


- Ptá se paní učitelka: "Pepíčku, jaký je u nás v České Republice jediný bezzubý savec?" Pepíček: "Můj děda!"


- Posádka parníku vytáhne vyčerpaného muže z moře. "Trosečník?" "Ale ne. Dostal jsem hodinovou výpověď z ponorky."


- Jde parta skinhedů po městě a potkají cikána. Skinhedi přijdou k cikánovi a hodí před něj hrací kostku od člověče nezlob se a říkají: "Jestli hodíš 1,2,3,4,5, tak tě zmlátíme!" A cikán se vystrašeně zeptá: "A co když hodím 6-ku?".Skinhedi: "Pak házíš ještě jednou."


- Přijde kapitán letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni, černoši."


- Víte proč blondýnky chodí v supermarketu po čtyřech? Hledají nízké ceny.


- Vězeňský dozorce se ptá trestance: "Jak je možné, že vás nechodí nikdo navštěvovat? To nemáte žádné příbuzné?" "Mám, ale všichni jsou tady."


- Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: "Pane Bože dej tomuto lvu křesťanské myšlenky." Lev padne na kolena a modlí se: "Pane Bože požehnej tento pokrm co hodlám přijímat."


- Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá: "Dobrý den, váš řidičský průkaz." "Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho." "Tak techničák." "Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad." "To je kradený auto?!" "Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli." "Jakou pistoli?" "No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru." "Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá: "Řidičák!" "Tady prosim." "Techničák!" "Tady." "Můžu kouknout do přihrádky?" "Jasně." (samozřejmě žádná pistole) "A do kufru?" "Samozřejmě." (žádná mrtvola) "Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru." "No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel moc rychle, ne?"


- Když jistého pána zvolili guvernérem státu New York, byl pozván na přátelskou návštěvu věznice Sing-Sing. Když se všichni vězni shromážděli, měl k nim guvernér pronést několik slov. Nevěděl jak začít: "Drazí spoluobčané," ale tohle oslovení se mu nelíbilo a tak řekl: "Drazí spoluvězni," ale úplně nejhorší bylo oslovení: "Jsem rád, že jsme se tu sešli v tak hojném počtu."


- Přijde dcerka za otcem a ptá se ho: "Tati, proč se jmenuji Růže?" "Protože, když ses narodila spadla na tebe růžička," odpoví otec. Přijde druhá a ptá se ho, proč se jmenuje Lilie. "Protože, když ses narodila tak na tebe spadla Lilie,"řekne otec. Přijde třetí a říká: "Huhu huhu uu?" "Ale copak, Cihelko?"


- Sedi takhle chlápek v hospodě objedná si guláš a k tomu rohlík. Sní a objedná další. A ještě jednou repete. Pak asi hodinku tráví povídáním se známýma a když odchází, praví směrem k pinglovi: "Tak měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem." "Padesát šest korun, a nejsem hluchej!"



- Babička se ptá vnučky: "Tak co, jak se Ti líbí Tvůj nový malý bráška?" "Ale jo, je docela fajn," pokrčí holčička rameny, "ale je spousta věcí, kterých jsme potřebovali víc!"


- Medvěd a zajíc jdou chytat ryby.Oba chytí zlatou rybku a rybka říká:,,Když mě pustíte, splním každému 3 přání. Medvěd si přeje, aby se všichni medvědi v lese stali medvědicemi. Splní se mu to. Zajíc chce motorku i tomu se to splní. Medvěd říká:,,Zlatá rybko ať se všechny medvědi v kraji stanou medvědicemi. Splněno. Zajíc chce helmu. Rybka mu to splní. Medvěd si přeje, ať jsou všechny medvědi na světě medvědicemi. A zajíc na to:,,Rybko ať je medvěd gay," a odjede.


- Probíhá vojenské cvičení. Generál stojí na kopci. Pod ním je údolí , řeka, přes řeku je most a na mostě cedule: "Tento most je jako vyhozený do vzduchu." Generál si říká, to jsem zvědav, jak to vojáci vyřeší. Najednou vidí, jak si všichni vojáci připevňují na záda nějakou cedulku. Zavolá si, celý rozčilený důstojníka: "Jak je to možné, vždyť kráčíte po neexistujícím mostě!" Důstojník se ohradí: "To nevidíte, že každý voják má na zádech cedulku: "My jako plaveme?"


- Otec se ptá syna: "Co to bylo za kluka, co jsi s ním šel do školy?" "To je spolužák, syn generála." "Tak z toho si vem příklad. Takový malý a už syn generála."


- Vypráví námořník po ztroskotání: "A až když jsme byli na šírém moři zjistili jsme, proč byla při nákupu ta loď tak levná."



- "Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podrážej nohy, učitelé mě nemají rádi,
já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel."


- Mladý muž se uchází o místo. "Co umíte?" "Já jsem specialista." "To je výborné. A na co se specializujete?" "To je jedno. Jakou specializaci nejlépe platíte?"



"Proč jste při lovu vystřelil na svého kolegu?"
"Pokládal jsem ho za srnu."
"A kdy jste zjistil svůj omyl?"
"Když srna vystřelila na mě."



Přijde pán do železářství a ptá se prodavače: "Dobrý den, prosil bych nějaký dobrý bezpečnostní zámek." "Nemáme." "Hmm... tak nějaký obyčejný bezpečnostní zámek?" "Nemáme!" "A co takhle obyčejný patentní zámek?" "Nemáme!" "A co obyčejný zámek???" "Nemáme!!!" "Tak proč proboha máte vůbec otevřeno???" "No nemáme zámek."


Víte, že budou stavět supermarket pro sklerotiky?
Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou.


"Včera jsem vyhrál druhou cenu v loterii!" "Neříkej, a cos vyhrál?" "Škodovku." "A co byla první cena?" "Košík tropického ovoce."


Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazena, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku. Tak se jí mladík zeptá: "Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?" "No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce." "Co, vy v tej tašce máte vejce?" "Ne, hřebíky!"


Anička volá Pepíčkovi: "Pepíčku,přijď dneska večer k nám,nikdo nebude doma."
Pepíček se navoní, učeše, obleče, přijde, zazvoní...
a nikdo není doma...


Kdyby se topil právník a komunista a vy jste mohli zachránit jen jednoho..
Šli byste na oběd nebo byste si přečetli noviny?


Jaký je rozdíl mezi nočníkem a hrnkem na kafe?
Nevíš?
Tak u Tebe si kafe nedám!


Kolik je 5+5?
- No... 12,30,- s DHP.


Arab převlečený za těhotnou ženu nastupuje do letadla a letuška se ho ptá:
- "Holka nebo kluk?"
- "Dvojčata!"


Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděls ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." - "Kašli na pilulky, ale viděls toho draka v kuchyni?!?!"


Po rozjezdu vlaku vzdychla žena: Ach, kdyby tu bylo naše piáno!
Muž: Co blázníš, proč ve vlaku piáno?
Žena: No, na piánu zůstaly položeny naše jízdenky!


Pepa přijde k lékaři s nateklou tváří. Doktor zjišťuje: "Vosa?" - "Ano!" - "Bodla?" - "Nestačila, brácha ji vzal lopatou!"


V obchodním domě nabízí prodavač přepychové dámské prádlo a stále vykřikuje:
"Chcete být sexy? Kupte si toto krajkové prádlo ještě dnes, protože od zítřka platí nové ceny!"
Po dvou hodinách prádlo úplně zmizelo z pultu. Přiběhla ještě jedna opozdilá zájemkyně a smutně se ptá, kolik to prádlo bude stát od zítřka. "Bude levnější o třicet procent!"


Hospodář se ptá zvěrolékaře: "Co mám dělat? Kráva mi při dojení skáče po stropě." Doktor zkoumá příčiny a pak povídá: "Nejlepší bude odstranit to probíjení v přístroji na dojení!"


V lese:
Kukačko, zakukej kolik roků mi ještě zbývá!
Ku!
Cože? Proč tak má...


Prezidenti Bush a Putin vedou
akademickou debatu o tom, jak jsou k
nim jejich národy loajální. Dohodnou
se, že provedou test. Bush povídá svému
tajemníku - pane tajemníku, vyskočil
byste pro mne z okna tohoto mrakodrapu
prosím? Tajemník se ošije a povídá - pochopte
pane prezidente, mám ženu, děti - to
nejde... Pak se dostane ke slovu
Putin. Zařve jenom "Boris! Okno!" a
Boris už se řítí k oknu připraven k
výskoku. Bush ho zarazí a povídá - Né,
klid Borisi, to byl jenom takovej
testík, ale řekni mi - ty by si fakt
hópnul? A Boris na to: Pochopte
pane prezidente - mám ženu, děti..




Další vtipy zatím zpracovávám a brzy je zveřejním...
 
Prohlášení o Cookies |
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one