pro další vtipy klikejte zde




reklama:

Vaše ikonky:















Image hosted by PictureUp.Cz





comeback

Create your own banner at mybannermaker.com!

Hells-mu-all-Web pro všechno
Zde Můžete zveřejnit váš obsah...
Stačí napsat do vzkazů a já se ,po bližší domluvě, pokusím zveřejnit váš obsah...

Za váš obsah můžu považovat i ikonky a odkazy !
Pište zde vaše dotazy, stížnosti a vše okolo toho...
Budu se snažit odpovídat...

pro další vtipy klikejte zde





 
 

policie

\"Karle, asi jsem geniální.\", povídá policajt kolegovi.
\"Jak to?\", diví se parťák.
\"Představ si, že jsem si koupil puzzle a na něm je napsáno 3-5 let.
No a mě trvalo složit ho jenom jeden rok.\"


hadejte proč chodí policajti po silnici a nesou s sebou kyblíček s lopatičkou
.
.
.
no preřece dou sazet pokuty.....


“Takže vám utekl slon,” zapisuje si policista v zoo do protokolu. Pak se podívá tázavě na ředitele: “A má nějaké zvláštní znamení?”


Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"


Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.


Vidí policista v obchodě termosku a ptá se, nač je. "Když do toho dáte horké, vydrží vám to horké celý den. Když tam dáte zmrzlé, vydrží to zmrzlé celý den!" V práci se hned pochlubí kolegům a informuje je, že horké vydrží horké a studené studené. "A co jsi si tam dal?" - "Kafe a zmrzlinu!"


Jedou policajti na zájezd dvoupatrovym autobusem.
Policajti dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho.Jeden z nich se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně.
"Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!"


Víte jak vznikají policajti?
.
.
.
.
.
.
no, polymerací monocajta...


víte kdo má 200 IQ ?
.
.
1000 policajtů


Chodí takle blázen kolem otevřené studny a povídá dokola 23 23 23. Přijde k němu policajt a ptá se ho: člověče co to děláte?
Nevídíte, chodím kolem studny pojďte taky.
Tak oba chodí kolem studny a říkají 23 23 23 23 až blázen schodí poldu do studny a říká: 24 24 24...


Na policii se hlásí tři uchazeči. Nejprve musí projít vstupním pohovorem. Kolik je 2+2, ptá se policejní inspektor prvního uchazeče. Hmmm... řekl bych, že tři. Špatně, ale zmýlil jste se jenom trochu, tak vás ještě vezmem. U druhého se situace opakuje. Teprve třetí odpoví že správná odpověď jsou čtyři. To je sice správně, praví inspektor, ale je nám líto, všechna místa jsou již obsazená.


Policajti příjdou do práce uplně nazí a šéf se ptá:poč jste nazí?no šéfe my jsme byli na takoví párty kde je zhaslo a řekli: ženský do naha. Pak se zase zhaslo a řeklo se: mužský do naha. Pak se zase zhaslo a řekli a těť do práce. :no tak jsme tady šéfe


DOU DVA POLICAJTI DO MUZEA A JEDEN JE TAK CHYTREJ,AŽ JE BLBEJ.TEN CHYTREJ DEBIL ŘÍKÁ :JÁ MÁM TAKOVÝ POCIT,ŽE SE NÁS NĚKDO SNAŽÍ MISTIFIKOVAT A TEN DRUHEJ ŘÍKÁ PROČ JAKO?NO VE DRUHÉM PATŘE JSEM VIDĚL NÁDOBU A U NÍ BYLO NAPSÁNO,ŽE JE cca 4500 let stará.No a co ? vy to nechápete že jde o podvod?ne ?DYŤ TO BIJE DOOČÍ-4500LET STARÁ VŽDYŤ MÁME TEPRVE ROK 2006.


Víte proč policajti pořád olizujou hodinky?
Protože TIC TAC dělá svěží dech.


Dva policisti na ulici,najednou se ze zatáčky vyřítí kamion a na přechodu srazí cigána,zastaví a ještě na něj couvne a odjede pryč.Jeden policajt na druhého :"viděl si to?Taková brutální sebevražda!!!!"


Policajt vyzve ženu k tanci a ptá se jí: "Slečno ,vy si taky myslíte,že policajti jsou blbci?"
"To ne,ale na hymnu jsem ještě nikdy netancovala."


Prijde policajt k doktorovi ze ho strasne boli bricho. Doktor ho prohlidne a predepise mu cipky.Policajt prijde domu a cipky sni.Druhy den je u doktora s jeste horsimi bolestmi tak mu doktor predepise jeste silnejsi cipky. Policajt prijde domu a zase cipky sni.Kdyz jde k doktorovy uz asi po pate je to doktorovi nejaky divny a spusti na policistu:Jezisi chlape co s tema cipkama delate?Vy je snad zerete.A policistamu na to podrazdene odpovi:Ne asi! cpu si je do prdele...!


Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole.
Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek? Chlapeček: "Ano"
Policajt: "Příští rok řekni Ježískovi, aby Ti přinesl taky světla...."
Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?"
Policajt: "Ano"
Chlapeček: "Příští rok řekni Ježískovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda"..


Jdou dva policajti po ulici a jeden najde zrcátko. Zvedne ho a povídá: "Hele, to je divný, na ulici se válí moje fotka!" a druhej mu vezme zrcátko a povídá "Vole, to je přece moje fotka!" tak to radši odnesou šéfovi. Šéf se podívá na zrcátko a říká :"Jak to, že se na ulici válí moje fotka?" ale protože zrovna odbije šestá, maj všicni padla a šéf strčí fotku do kabátu a jde dom. Doma ho i dveří vítá žena s dcerou. Dcera vidí, že se tátovi něco blejská v kapse a tak po tom sahne, podívá se a řekne: "Mami, táta má ženskou!", máma jí vytrhne zrcátko a povídá "A taková kurva!"


Policista zastaví ridice na dálnici u Plzne a predává mu obálku: "Jelikoz jste mel správne pripevnen bezpecnostní pás, v rámci osvetové akce pro bezpecnost silnicního provozu vyhráváte 10 000 Kc. Co s tou výhrou udeláte?" Ridic odpoví: "Asi se nekam prihlásím do autoskoly a udelám si ridicský prukaz." Manzelka ho prerusí: "Pane policisto, neberte ho vázne, takhle hloupé vtipy má vzdycky, kdyz se opije." Krik vzbudí dalsího cestujícího v aute, který prohlásí: "Ríkal jsem vám, ze s tím kradeným autem daleko nedojedeme." Z kufru se ozve: "To uz jsme za hranicemi?


Bavi se chytrej a blbej policajt a ten chytrej říká: hele, já ti dám hádanku a když jí neuhodneš, tak mi dáš korunu. Pak dás hádanku ty me a když já jí neuhodnu, tak ti dám stovku, ju! Blbej souhlasí a chytrej začíná. Tak hele, má to 4 nohy na nich je deska, jí se na tom, je to v hospodách, restaudracích, doma to máš - co to je? Blbej: nevím, tady máš korunu. Ted já: je to na zdi, má to 4 nohy, když to spí, tak to má 5 nohou - co je to? Chytrej: no, tak ted jsi me teda dostal, nevím - tady máš stovku. A co to teda je? Blbej: nevím - tady máš korunu!


Policajt na obchůzce uvidí skákat dva muže ze střechy. Po dopadnutí se zvednou, zasmějou a jdou znovu na střechu. Policajt je zastaví a ptá se jich, jestli je to nebolí. Po té, co mu muži řeknou, že ne, opět vyběhnou na střechu 7-mi patrového domu a skočí dolů. Zasmějou se a říkají policajtovi, ať to zkusí taky. Po dlouhem váhaní s nimi vyleze na střechu a skočí. Jakmile dopadne na zem, rozplácne se jako sračka, načeš jeden z mužů řekne: na to, že jsme andělé jsme teda dobré kurvy!


Policajt na křižovatce: "Milá slečno, překročila jste rychlost, zaplatíte pokutu!" "Ale já jsem vysokoškolačka. Já tento rok končím, budu pracovat a potom vám to zaplatím, dobře?" Uběhl rok jako voda a zase se mu to stalo. "Chlape, překročil jste rychlost. Zaplatíte pokutu!" "Ale já jsem vysokoškolák, tento rok končím, budu pracovat a potom vám to zaplatím." "Mě nenapálíš! Vysokoškoláci končili minulý rok"


Dva policajti jeli na školení.Chtěli ušetřit a tak si vzali jednolůžkový pokoj.Když večer zalehli do pelechu,povídá Karel:Ty Pepo,že Ty si ho honíš? Pepa říká:Jak jsi to poznal?Karel na to:Tak si hoň svůj!


Viš kolik je vtipu o policajtech.
Žadný protože všechno je pravda.

asi tak... :-D
 
Prohlášení o Cookies |
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one