pro další vtipy klikejte zde




reklama:

Vaše ikonky:















Image hosted by PictureUp.Cz





comeback

Create your own banner at mybannermaker.com!

Hells-mu-all-Web pro všechno
Zde Můžete zveřejnit váš obsah...
Stačí napsat do vzkazů a já se ,po bližší domluvě, pokusím zveřejnit váš obsah...

Za váš obsah můžu považovat i ikonky a odkazy !
Pište zde vaše dotazy, stížnosti a vše okolo toho...
Budu se snažit odpovídat...

pro další vtipy klikejte zde





 
 

Tchyně

Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři!"
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím. . . rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám"


Mistr ve vrhu koulí k trenérovi:
"Dnes se musím předvést.. na tribuně sedí má tchýně"
"Nemáš šanci tam nedohodíš.."


Je možné ručníkem zabít tchýni? Ano, pokud je v něm žehlička.


"Moje tchyně k nám přijela jen jednou po svatbě." - "To máš štěstí." - "Nemám, ona ještě neodjela!"


Potkají se dva kumpáni v putyce.

Ty Jardo, proč jsi dneska tak veselej?
To víš, měli jsme svatbu v rodině.
A kdopak?
Ale pánbůh si vzal tchýni....


Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil.
Moje tchýně ví naprosto všechno!


Jde soused za sousedem a prosí ho o 20 kýblů vody.
A on se ptá:,, Proč, došla ti voda"
A on na to:,, Ne tchýně spadla do studny a ještě jí kouká hlava."


Jaký je rozdíl mezi palačinkou a tchýni?

Palačinka je dobrá, když je teplá a tchýně, když je studená ...


Leží tchyně na smrtelné posteli, kouká přes okno a říká zeťovi: "Venku je tak nádherné počasi, až se člověku ani umřít nechce." Zeť zatáhne závěsy: "Nerozptylujte se a hlavně se soustřeďte!"


"Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?" - "Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž a to se stalo osmkrát!"


Jedni manzele meli tezkou autonehodu. Manzelka utrpela silne popaleniny v obliceji. Protoze byla hrozne hubena, nebylo mozne vzit ji na tele kuzi k transplantaci. Doktor nakonec pozadal manzela, aby se darcem stal on. Jak vite, nejcasteji se k transplantacim bere kuze ze sedaci casti tela. Doktor proto pozadal manzela, aby zachoval naprostou mlcenlivost. Operace se povedla a manzelka vypadala snad jeste lepe, nez pred nehodou. Vsichni ji obdivovali a ona se chtela odvdecit manzelovi: Drahy, chci Ti podekovat, zes tohle pro mne udelal. Ale neznam zpusob, kterym bych Ti to mohla splatit. Tim se, milacku, vubec netrap. Pro mne je odmenou uz to, kdyz prijde tvoje maminka a polibi te na tvar.


Ve vlaku přiběhne pán z 1. do 2. vagónu a křičí:
Prosím vás pomozte mi! moje tchýně chce skočit z okna!.
Tak zatáhněte za ruční brzdu! křičí jeden pán.
Nee já nemůžu otevřít okno!


Zemřela ti tchýně!
Cože?
Povídám, zemřela ti tchýně!
Cože?
Seš hluchej!?
Ne, ale krásně se to poslouchá…


Jaký je rozdíl mezi tchýní a miminem?
Žádný - oba musíš pochovat, abys měl klid.


Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou?
.
.
.
Nehoda je když taxík přejede vaši tchýni.
Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.


Příjde chlap domů a ve dveřích stojí tchýně s koštětem.
Chlap se ptá: "Zametáte? Nebo odlétáte?"


Prosí Pepa ďábla: "Klidně ti upíšu duši, jen mne zbav tchyně."
"Tak to nepůjde, my máme zakázáno dělat dobré skutky!"


Přijde chlapík ke zpovědi a povídá: "Pane farář, zmlátil jsem svojí tchýni..."
"Synu, začni s hříchy, dobré skutky si nech až na potom!"


Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum? Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
On: "Co tak elektricky proud??"


Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá: Hodně práce?
Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.


Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu: "Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku."


Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeťse ptá:
Je nějaká naděje, pane doktore?!
Bohužel, je to jen chřipka...


U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"


- "Pane, váš pes, pokousal moji tchýni."
- "To mne mrzí, chcete nějaké odškodnění?"
- "Ne, chci ho koupit!"


„Každý rok k nám na Silvestra chodí tchyně, ale letos asi uděláme konečně výjimku!”
„Jakou?”
„Pustíme ji dovnitř!”


Včera jsme byli u Ferdy na oslavě.
Chvíli panovala pochmurná nálada, ale potom Ferda dostal telegram, že mu zemřela tchýně.


Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"


Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek : Děkuju, Babička.

Zvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo : Kurňa mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava.

Za stěračem lísteček : Díky, Děda.


Kdyz donutite vasi tchyni ujit 10km denne, tak za tyden od vas bude 70km daleko.


Přes den to štěká, v noci to plave.
Co to je?
.
.
.
.
.
.
Tchýnina zubní protéza.


Zazvoní telefon a ozve se: "Pane unesli jsme Vaši tchýni, do zítra chceme 20 milionů." Pán se zajímá: "A co když nezaplatím?" Zločince to ale nevyvede z míry: "Tak Vám ji naklonujeme!"


Potká se Jožo a Dežo a Jožo se ptá......Co máš s nohou??? áále....přijela k nám tchýně..A proto kulháš????? JOO nakop sem lokomotivu,která ji přivezla !!!


Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se zeptali, jestli byste nám něco nedal." "Ale s radostí, pánové," povídá chlápek ve dveřích,"moji tchýni."


Přijde pán do pohřebních služeb: "Umřela mi tchýně, potřeboval bych rakev." "Měli bychom tu krásnou, bohatě vyřezávanou z dubového dřeva. Za 20 000Kč." "Povídám tchýně mi umřela. Nemáte něco levnějšího?" "Ano. Z mahagonového dřeva za deset tisíc." "Vy mi nerozumíte, já chci nějakou rakev tak za pět set!" "Za pět set bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit madla."


Tchýně se chystá na dlouhý výlet a před odjezdem se zastaví u zetě doma. Popíjejí kávu a povídají o všem možném. Najednou tchýně koukne na hodiny a říká: "Jejda, to už jsou tři? Tak to musím hned vyrazit, jinak mi ujede vlak." Začne se ve spěchu oblékat, když v tom z pokoje vyrazí synek, a než stihne tatínek mrknout, povídá: "Babi, nemusíš spěchat, táta dal hodiny o dvě napřed!"


muž chytne zlatou rybku,ta mu jako každá slíbí,že když jí pustí že mu splní 3 přání... je to ale zlatá rybka druhého stupně a vše co si on přeje tak dostane jeho tchýně dvojnásobně.. na toto ryziko je upozorněn.. tak říká:chci dům.. BUM muž má dům ale jeho tchýně dva domy a dvakrát větší..muž dál povídá chci auto,dostne ho,ale chýně má dvě a dvakrát lepší.. muž chvíli přemýšlí a říká... no a chci mít týden čtyřicítky horečky!


Lokaj k hraběti: "Jasný pane, přijela matka Vaší manželky."

"Proč neřekneš rovnou Tchyně?" - "Bál jsem se, že by Vás trefil šlak!"





Prodám půl litru brzdové kapaliny.

Zn.: Tchýně pojede na výlet!


Tak to je prozatím vše...
Doufám že jste se pořádně zasmáli.........
Další vtipy zatím vyhledávám, zpracovávám a co
nejdříve se je budu snažit dosadit na web...
 
Prohlášení o Cookies |
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one