pro další vtipy klikejte zde




reklama:

Vaše ikonky:















Image hosted by PictureUp.Cz





comeback

Create your own banner at mybannermaker.com!

Hells-mu-all-Web pro všechno
Zde Můžete zveřejnit váš obsah...
Stačí napsat do vzkazů a já se ,po bližší domluvě, pokusím zveřejnit váš obsah...

Za váš obsah můžu považovat i ikonky a odkazy !
Pište zde vaše dotazy, stížnosti a vše okolo toho...
Budu se snažit odpovídat...

pro další vtipy klikejte zde





 
 

Vojáci

Vojáci mají školení o minách a jeden vojín se ptá: Pane veliteli co máme udělat když šlápnem na minu? Standartní postup vojíne je vyskočit deset metrů do výšky a rozptýlit se po okolí.


Pane kapitane, ceta nastoupena, psi nastopupeni, zbrane pripraveny, ale auta jeste neprijela. To me nezajima! Nastupovat!


Před vojenskou jednotku se postaví nový velitel a praví: "Dobrý den, jmenuji se poručík Kotek a koktaví mi budou říkat Pavle".


Na cvičišti velí svobodník vojákům: "K zemi! Vztyk! K zemi!" Najednou si všimne vojína, který necvičí: "Vy neslyšíte moje povely?" "Slyším, ale čekám, až se rozhodnete."


Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká:
"Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi."
A voják se ptá: "A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?"
"No, ženský tu nejsou, ale do toho máme tamhle v ohradě velbloudici."
"Fuj, to nikdy!"
A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadrženej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s tou velbloudicí.
Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá se velitele: "To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?"
"No sednem na ni a jedem za ženskejma do města."


Plukovník přehlíží vojáky, tu se u jednoho zastaví: "Co to máte s okem?"
"To je umělé oko, pane plukovníku."
"A copak je to takové umělé oko?"
"To je oko ze skla, pane plukovníku."
"To je jasné, že ze skla, vždyť skrz něj musí být vidět."


Generál se ptá tří tankistů: "Co uděláte, když vás napadne nepřátelské letadlo?"
První: "Vyskočím z tanku a schovám se."
Druhý: "Opětuji palbu, pane generále."
Třetí: "Oklamu ho, pane generále."
Překvapený generál: "Jak chcete pilota oklamat?"
Tankista: "Jednoduše - hodím směrovku vpravo, a odbočím doleva."

Supervtip:
Rotmistr řve: "Vojín Novák, vy jste si stěžoval, že máte v omáčce hlínu?! Víte, od čeho tu vlastně jste?"
"Ano, pane rotmistře - jsem tu proto, abych bránil vlast a ne proto, abych ji po kouskách užíral."


Při nástupu říká velitel vojákům:
"Kdo z vás se vyzná v hudbě, ať vystoupí z řady!"
Přihlásili se čtyři vojáci.
"Půjdete za panem generálem a vynesete mu piáno do osmého patra."


Dva vesničani jdou lesem: "Franto, koukni na ten velikej hřib!"
"Kde?"
"Támhle, nad vojenskou základnou."


"Přečtěte nahlas, co je napsáno na tamhleté tabuli", říká lékař branci při odvodu.
"Jaké tabuli?
Já žádnou nevidím."
"Správně", na to doktor: "Ona tam totiž taky žádná není... Schopen!"


U odvodu: Tak mladíku, kde byste rád sloužil?
.
.
U protivdušné obrany.
.
.
Proč?
.
.
Rodiče mají dům vedle letiště.



Bojují proti sobě Češi a Slováci. Jeden Čech v zákopu se naštve. "Už mně to nebaví, jdu se vzdát!" - "To ale musíš řvát ten mír ve slovenštině, aby Ti rozumněli!". Voják tak udělá. Vyskočí a zakřičí:"mier, mier". Od naproti se ozve: "Veď, ja mierim, len musíš chvilku postať".


Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká: "Vojín Vomáčka, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!" Po čtrvt hodině se vrací udýchaný Vomáčka: "Pane plukovníku, plášť ve voze máte!"


Kapitan posadky na cvicisti krici na vojaky:"Tak a ted po behu se budete plazit po rovne zemi!!!!".
Z davu se ozve:"Zeme je kulata!".
Kapitan se rozcili nad opovazlivosti vojaka a krici:"Kdo to rekl....?"
Z davu se ozve:"Kopernik".
Kapitan zarve:"Kopernik, KROK VPRED!!!!"


Jaké je hlavní poslání vojáka ve válce?
.
.
Umřít za vlast.
.
.
Špatně. Hlavním posláním vojáka je, aby nepřítelští vojáci umřeli za jejich vlast!


"Proč mi maminka neposlala bábovku?" zamyslel se nad balíčkem vojín. "A v čem by jí pekla," ušklíbl se kamarád, "když má troubu na vojně?


Jde voják zamyšleně po poli a najednou radostně rozhodí rukama..padesát metrů od sebe.


Rusáci postaví v poušťi kulometný hnízdo a dají do něj vojáka na hlídání. Za tři dny přijdou, hnízdo v troskách a voják nikde. Ale od hnízda vedou cik-cak stopy, tak po nich jdou a na konci najdou vojáka. Hubu celou od krve, zuby vyražený, celej zkroucenej ale živej.
"Co se stalo" ptaji se ho.
"No přiletěl němec se Štukou a začal na mě útočit. Já po něm pálil co to šlo, on hodil bombu, já viděl že to jde přesně na mě tak jsem zdrhnul z hnízda. Hnízdo na sračky, ale mě se nic nestalo. On na mě začal dělat nálety tam a zpátky, střílel z kulometu jak o život, ale já kličkoval a ani jednou mě netrefil. Pak mu došly náboje."
"No dobře, ale z čeho seš teda tak dobitej?"
"No von pak přistál támhle za tou dunou, došel ke mě a rozflákal mi držku !!!!"




Odvod: A ke kterému druhu vojska chcete nastoupit?

Chcí být pilotem.

Tam Vás ale nevezmou kvůli vysokému tlaku.

Tak k protiletadlovým. Když nebudu lítat já, tak nikdo!





Poručík dostal list od rodiny vojína Nováka:"Novákovy včera zomrela matka, ale je veľmi citlivý mohli by ste mu to povedať citlivo?!" Na druhý deň poručík vraví nastúpeným vojakom: "Vojáci kdo má oboch rodičov nech spraví krok vpred, Novák vy kám sa serete???"


Kdo tam? Partyzáni! A kolik je vás?
Zweiundzwanzig!
 
Prohlášení o Cookies |
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one